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好听的音乐：第49集_关于妊娠的回想与对话、有关痛苦的实验性考察(1)-译文有声&主播张震

本字幕由天琴实验室独家AI字幕技术生成
译文有声
把世界读给你听
七关于妊娠的回想与对话
有关痛苦的实验性考查
一觉醒来
半月形井口已变成夜幕降临时分的带蓝
时针指在七点半晚间07 :30
这么说
我在此睡了四小时30 分钟
井底空气凉飕飕的
刚下来时也许是兴奋的关系
没顾上什么温度
而现在则明显感到四下冷气袭人
我用手心搓着裸露的双臂
心想
背囊里若塞进一件
可批在T恤外面的衣服就好了
竟全然忘记了井底与地面的温差
此刻
浓重的黑暗包拢了我
怎么凝眸也什么都看不见
连自己的手脚在哪儿都搞不清
我把手贴于井壁
摸索着抓到绳梯
拉拉绳梯仍好端端固定在地面
黑暗中
我动一动手
都好像黑暗也微微随之摇颤
但
但是眼睛的错觉也未可知
无法以自己的眼睛看见自己应该位于此处的身体
很有些不可思议
在黑暗中如此静止不动
自己存在于此的事实
难免渐渐变得难以令人认同
所以我时不时干咳一声
或用手心儿摸下自己的脸
这样
我的耳朵变得已确认自己声音的存在
我的手便得以确认自己面孔的存在
我的面孔便也得以确认自己手的存在
但无论怎么努力
自己的躯体都犹如水中流沙一般
一点点失去了密度和重量
好比我内部正在举行激烈的拔河比赛
我的意识正将我的肉体不不拉入其自身地界
是黑暗
将原来的平衡弄得乱七八糟
我不由想到
所谓肉体云云
归根结底
不过是为了一时而将染色体这种符号适当重新编排
而成的暂时性空壳而已
一旦这符号被再次重新编排
我便可能进入与上次截然不同的肉体
加纳克里
他曾说他是意识娼妇
现在我可以顺利接受这一说法了
我们甚至能够以一时交媾而在现实中射精
的确
黑暗中所有怪事都将成为可能
我晃晃头
力图把自己的意识重新收回到自己的肉体
我在黑暗中齐刷刷地合拢食指
拇指对拇指
食指对食指
我以右手五指确认左手五指的存在
复以左手五指确认右手五指的存在
然后缓缓做深呼吸
别再想意识了
想更现实些的好了
想肉体所属的现实世界好了
我是为此而吓到这里来的
为了思考现实
我觉得思考现实最好尽可能远离现实
譬如下到井底这类场所
该下之时
找到最深的井下到井底
本田先生说
我依然背靠井壁
徐徐吸了口带有霉味儿的空气
我们没举行婚礼
两人经济上不具有那种实力
又不愿意父母帮忙
较之形式上的东西
我们首先是要在自己力所能及的范围内开始两人单独的生活
星期天早上去区政府周日办事窗口
按铃叫醒仍在睡梦里的值班干部
递交了结婚申请
之后走进平时不大敢进的一家高级法国餐馆儿
要了瓶葡萄酒
吃了全套西餐
全做婚礼
对我们来说
有此即足矣
结婚时
两人几乎没有存款
去世的母亲倒是给留下一点钱
我决定不动用
以备不时之需
也没有像样的家具
就连前景也不够明朗
我不具备律师资格
在法律事务所干下去
前途没什么保证
他上班的地方是加名字都无人知晓的小出版社
若久美子愿意大学毕业时平他父亲的门路
不愁找不到理想的工作
而她不喜欢那样
工作是靠自己力量找的
但我们并无不满
两人只要能活下去
就别无他求了
话又说回来
两个人
一切从零构筑不是那么容易的事
我具有独生子常有的孤独癖
要认真干什么的时候
喜欢自己单干
较之向别人一一说明以取得理解
还不如独自闷头做来得痛快
即使费时费事
而久美子呢
自从姐姐去世以后
便对家人关闭了心扉
也是差不多单枪匹马生活过来的
天大的事也不找家里任何人商量
在这个意义上
我们两人可谓物以类聚
尽管如此
我和久美子还是为我们的家这个新天地尔相互将身心童话起来
反复训练
两人一道思考什么
感受什么
尽量将各自身上发生的种种事情作为两人的东西予以接受和共有
自然
有时顺利
有时不顺利
但我们莫如说
将那些摸索过程中的差错是为新鲜事物而感到津津有味
期间纵使出现暴风骤雨
也能在两人的拥抱当中晚个精光
婚后第三年
久美子怀孕了
因一直小心翼翼注意避孕
所以对我们
至少对我
简直是晴天霹雳
大概是哪里疏忽了
想固然想不出
但此外别无解释
问题是
无论如何
我们不具有养育孩子的经济能力
九美子刚刚适应出版社工作
可能的话打算长期干下去
毕竟出版社很小
没有所谓产假那种堂皇的制度
若有人想生孩子
只有辞职了
是那样一来一大段时间里
必须靠我一人的工资养家糊口
而这在实际上几乎是不可能的
啊
这次怕是只有人工流产了吧
去医院问过检查结果后
久美子有气无力地对我说
我也觉得
此外恐无法可想
无论从哪个角度
这都是最稳妥的结论
我们还年轻
完全没有生儿育女的准备
我也吧久美子也罢
都需要自己的时间
首先要打好两人的生活基础
这是当务之急
生孩子的机会以后多的是
说心里话
我并不希望久美子做流产手术
大学二年级时
我曾使一个女孩妊娠过一次
对方是在打工那里认识的比我小一岁的女孩儿
性格好
说话也合得来
不用说
我们互相还有好感
但一来算不得恋人关系
二来将来如何也无从谈起
只是两人都很寂寞
不期然地需要别人的拥抱
怀孕的原因很清楚
同他睡时
我次次使用避孕套
但那天不巧
王乐准备就是说没有备用品了
我这么一说
女孩儿迟疑了两三秒说
嗯
是吗
今天不怕的
或许
然而
一发即中
她怀孕了
自己是没有使谁怀孕的实感
但怎么考虑都只有人工流产一条路
手术费我设法筹措了
一起跟去医院
两人乘上电车前往他熟人介绍的千叶县一个小镇上的医院
在明都没听说过的那个站下车
沿徐缓的坡路走去
一眼望去
到处鳞次栉比的挤满了商品住宅楼
是近几年未在东京买不起住房的叫年轻
工薪阶层开发的大规模新兴住宅群
车站本身也崭新崭新
站前上圣有几片农田
走出检票口
眼前一宏大的见所未见的水塘
街道上触目皆是不动产广告
医院候诊室果然全是爆折大肚子的孕妇
大半是结婚四五年
好歹以分期付款方式
在这郊区买得一个小套间
在里面安顿下来准备生孩子的妇女
平日大白天在这种地方转来转去的年轻男人大约只我一个
更何况是妇产科候诊室
孕妇们无不饶有兴味地一闪一闪打量我
很难说是有好的视线
因为在任何人眼里
我的年龄都不会大于二年级大学生
明显是物是女友怀孕而赔着钱来做流产手术的
手术结束后
我同女孩一起返回东京
时候尚未黄昏
开往东京的电车空荡荡
没几个人
车中我向他道歉
说是自己不慎使他受此委屈
没关系的
别那么放在心上
他说
至少你这么一起跟来医院前你也出了
那以后我和他双方都不约而同地没再见面
所以不晓得他后来怎么样了
在哪里干什么
只是手术后相当长的时间里
我再不再见他之后
也仍一直感到心神不宁
一回想当时
脑海便浮现出挤满医院候诊室的脸上
充满自信的年轻孕妇屡屡后悔不该使她怀孕
电车中
他为了安慰我
为了安慰我
详细的告诉我呢
不是什么了不得的手术
没有你想的那么严重
时间不长
又不怎么疼
只是脱去衣服躺在那儿不动
就行了
说不好意思也是不好意思
幸好医生是好人
护士也都客气
倒是告诫我以后可一定小心避孕来着
别放在心上
再说我也有责任
不是我说不怕的吗
是不
所以嘛
打起精神来
然而
在坐电车去千叶县那个小镇又坐电车返回的时间里
在某种意义上
我变成了另一个人
把他送到家门口
回自己住处
一个人躺在床上
眼望天花板
望着望着
我豁然明白了我的变化
我认识到位于这里的我是新的我
而在不会重返原来的场所
位于此处的我已不再纯洁了
那既不是道德意义上的负罪感
也不属于自择之念
我明白自己是在什么地方犯了错误
却又无以因此责备自己
那是超越自责与否的物理性事实
我必须冷静而理智地与之面对
得知久美子妊娠时
我脑海中首先浮上来的便是挤满妇产科医院候诊室的年轻孕妇形象
那里荡漾着一股独特的气味儿
到底是何气味儿
我则不得而知
或者并非具体的什么气味儿
而仅仅是气味儿似的
什么也有可能
护士叫到明时
那女孩儿从硬邦邦的塑料面椅子上
慢慢立起
径直朝门口走去
起身前
他瞥了我一眼
嘴角沁出想说什么而又中途作罢
那样一丝浅浅的微笑
我对久美子说
生小孩儿是不现实的这点自己当然知道
但难道就没有免做手术的办法吗
这个我们不知说过多少次了
眼下就生小孩儿
我的工作也就干到头了
为了养活我和孩子
你是避到别的什么地方找工资更高的工作才行
而那样一来
什么生活上的宽裕等等可就完全破灭了
想干的事也统统干不成了
就算我们往下要做什么
成功的可能性也会被现实挤压得微乎其微
这样难道你也无所谓
我觉得好像无所谓
我回答当真
只要想干工作
我想总还是找得到的
例如就就
就缺人帮忙要开新店
但因误塞不到
可靠的人还没开成
那里工资估计比眼下高得多
通法律工作倒没了关系
可说到底
现在也并不是想干才干的呢

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